びこからの一言
⚠︎このブログではびこの人間としてのストーリー体験を
なんのフィルターや綺麗事もなく、正直にシェアします。
びこの経験をこのように伝えることで
この文章を読んだ人が
自分へのジャッチや制限、
『こう在らなければいけない』
というような縛りから解放されることを願って。
そして、私自身を解放させるプロセスとして
この場を借りて綴らせていただきます。
BABY、私を選んでくれてありがとう。
もうすでに心から愛している。
２０２０年１０月１日 ベルリン。
この日は満月の日。
付き合っていた彼と別れて丁度１０日経ったところだった。
私は別れを決めて新しい人生のチャプターを始めようと
ワクワクしていたところ、
なぜか彼と二週間ちょっと前にセックスした時に
なんだか体の中で二つのエネルギーが蛇のように
巻き付いた感覚の記憶が蘇ってきた。
その日、私は彼に『私今日絶対妊娠した！』って言ったのだが
彼は『それは絶対ありえない』って笑いながら私の話を流していた。
現実的に妊娠はありえないというのはわかってたけど、
なぜその瞬間のビジョンが出てきたんだろう・・・
って思いながら
なんとなく妊婦検査薬を買ってその晩テストしてみた。
『+』。陽性だった。
ショックすぎて一瞬思考停止。
次に出てきたのが
『今の別れたタイミングで妊娠したらどっちの判断をするにしても自分のプラン通りに人生がう
まくいかない』
『ソウルメイトに出会って最高の恋愛をしてその人と子供を作りたかった。なんでそもそも』
そしてその次に出てきたのが
『こんなピュアな魂が私をお母さんに選んで生まれてこようとしてくれてるのになんで私はこんなにも自己中なんだろう。』
『こんな自己中な私に母親になんてなれるのか・・』
『普通どんな状況であっても喜びが一番に出てくるはずじゃないの?』
という罪悪感からくるジャッジの声。
とりあえず、彼に電話しようと電話したのが夜中の3時。
彼に『妊娠している』と伝えると、
落ち着いた声で、
『ちゃんと確認した?』『で、どうしたいの?』
その時の私にとっては
なにその反応?!
おろして欲しいの?
というかなんでこんな人ごとなの?
と思うような反応で
心細くなって
なんでこんな人と付き合ったんだろうって
彼の子供を妊娠してしまった私を責めたり
赤ちゃんに彼のDNAが入ってると思うと
なぜか嫌な気持ちになったし、
この決断は私一人でするもので
中絶するなら赤ちゃんに対しての一生の罪悪感に向き合わなければならないし、
産むとしたら生まれる前からシングルマザー。
子供に対しての責任感と私は子供にとっていい母親であれるのか?
という自信のなさ。
そして、どの決断を下すにしても、
この人生で最も重大な決断、
しかも私以外の魂にも関わることを
一人で向き合わなければならないという
心細さ。
ここには書ききれないほどの
責める声・ジャッチの声・被害者の声etc
が聞こえてきてどうしたらいいかわからなくなった。
彼と別れてから、自分の人生に対してものすごく楽観的に
将来を楽しみにしていた私にとって、
この出来事はかなりのダメージだった。
『起こるべきことしか起こらない』
これを痛いほど知っているのに
今の状況を受け入れたくない私。
そしてどう受け入れようとしても
その時の私には不可能だった。
涙が何も考えなくても溢れるように出てきて
自分の中がからっぼになったような感覚になった。
こんなに長時間涙だけ静かに流れてたことがあるかな?
何時間も泣いて、泣き止んだと思ったら
意味もなく2分後に涙が溢れてくる。
この繰り返しでベッドの上でぼーっとしながら
自分に『ハートよ。どうすべきか教えて。答えを受け入れるから』
と聞いてみたけど今までないくらい自分自身のスピリットと 遮断されていて、なんの声も聞こえない。
ガイドの声も聞こえない。
ダウンロードも入ってこない。
何も聞こえないのはこの目覚めのジャーニーを始めて
初めてのことだった。
しばらくすると、
自分の中から、
『これでも人に幸せのあり方なんて教えられる立場なのか?』
『なんでも解決法を知ってるはずじゃないの?』
『自分の人生もうまく創造できないで誰が私の話なんて聞くの?詐欺師。』
という声も聞こえてきて、
今の自分の役割をこれを機にやめようとも思った。
自分のマインドにズタズタにされて、
胸が痛くて、
涙が毎分流れて
BABYに『ごめん』って何回も心の中で呟いてた。
その日、ベルリンに住んでいるママに
妊娠していることを伝えて、
妊娠検査薬を念のため買ってもらって
もう一回検査してみた。
やっぱり、陽性。
やっぱりかぁーと思いながら
ママとアパートメントのバルコニーに座りながら
ママとタバコを吸った。
タバコを吸うなんてどんな母親だ
ってジャッジされるかと思ったら
ママは全く私のことをジャッチしなかった。
しかも、話を聞いてくれて
どうしたらいいっていうのを強要せずに
ママはママの体験を伝えてくれた。
ママの優しさに値しない自分を
ママは自分なりに全力でサポートしてくれた。
なんでも私がしたいことを一緒にしてくれて、
なんのジャッチもなく話を聞いてくれて
一人で育てていく覚悟ができないという私に、
『男いなくても一人で絶対どうにかなるヤ!ママもサポートもするヤシ!』
って言ってくれて
号泣。
日本の家を出て一人暮らしをして9年になるから
忘れていたけど
お母さんってこんなに優しいんだなって
ママの優しさに泣いたし、感謝の気持ちと
今まで感じたことのない愛をママに対して強く感じた。
で私のことをこんなに無条件に愛してくれてたんだ
って実感して今まで冷たいことを言ったりして
悪かったなって反省もした。
何日かママと喋って、
とりあえず、中絶はドイツでは違法だから、
病院と、非営利団体のカウンセラーからの法的な許可が降りて
そして考える時間を3日取らないと
中絶ができないとのことだったので、
いつでも決められるようにとりあえず病院とカウンセラーのもとへ行った。
ベルリンの産婦人科はどこもいっぱいで、
唯一近くで空いているところをママが見つけてくれたので
そのクリニックへ行った。
赤ちゃんの写真がいっぱい貼ってある・・・・。
一時間ほど待って、診察室に入ると
焦りバイブスの女の先生に今日はどういう用件で?
と聞かれたので、説明すると、
おっけい、おっけい、
と言いながら、淡々と焦り・忙しバイブスで
エコーの写真を撮られると、
ちっちゃい豆みたいな点が写ってた。
こんなちっちゃいの?
なんかちっちゃすぎて思ったよりもっと
ピュアに見えた。
しかも、私を選んでもう私の体に
物理的にいるんだ・・・
っていうリアルなのかリアルじゃないのか
よくわからない実感。
診断椅子で泣いていないふりをしながらまた涙が流れる。
その後、
おろすなら、何日までに決めると、ピルでいけるから
と言われ診察が終わった。
私は、おろすなら、このバイブスでしたくないなと思ったので
もし、その場合のために他のお医者さんにしておこうって
心の中で決めた。
家に帰って、またぼーっとして
ママに『で、どうしたいヤ?』
って聞かれて
『決めるのに時間が必要』
って答えた。
それから私はアパートメントから一歩も出ず、
ベットからも、トイレや水を飲むためだけ出て
色々と考えていた。
あまり時間がないのもわかっていたけど、
1日1日一瞬で過ぎて
ベッドで彼と電話で喋ったりしてみたけど、
私が脆すぎて涙の喧嘩になって切って終わり
というような会話を繰り返し、
決断下すサポートをしたいと
彼がウクライナからベルリンに来てくれたんだけど、
彼も振られて傷ついているのがあったので
私の気持ちを汲む余裕がなかったし、
私もその様子を見ながら
『なんでこの人自分のことしか考えてないの?どこに私に対してのケアがあるの?』
ってなって結局喧嘩ばかり。
朝起きてぼーっとしたり泣いたり。
昼は彼が来て喧嘩して、
夕方からまたベッドで喪失感の中で過ごすというルーティンを
2週間ほどし、
ああ。。これが鬱か。
と思った時、
なぜか鬱の人の気持ちがわかってありがたい
と思う感謝の気持ちが出てきた。
何もかもどうでも良くなって
人生のプランもなくなり
創造主としての意欲もなくなり
今までの自分も無くなった。
自分ってこんなにも無力だったんだってことも実感し
どん底をついたような音が自分の中でした。
もう身を預けようと決心した。
その瞬間、 妊娠発覚前に何度もハマって聞いていた曲の歌詞からメッセージが聞こえた。
You should let me love you
僕 / 私に愛させて
・・・・
続きは次のブログにて。
愛を込めて
びこより
最近のびこさんの到達している至福という悟りの境地の裏に、こんなに大変なストーリーがあったなんてびっくりしてしまいました。全てのことが上手くいくようにお祈りしています。
御自愛下さいませ。
びこさんはじめまして
読んでいて、途中から涙が止まらなくなりました。
すごく心が揺れ動かされました。
こんなにも自分は無力だったのか…
そんな言葉に私が思い描いているびこさんとは違う、本当の本当の包み隠すことないびこさんを感じました。
いつもキラキラ輝いて、とても綺麗なびこさん
人は弱い部分、ダメな部分を見せてはくれないから
だから、こそ、私は、そんな部分も全て、包み隠さずブログに綴っていただけたことが、本当に有難いと感じました。
びこさんが1番最初に書かれている文章
びこの経験をこのように伝えることで
この文章を読んだ人が
自分へのジャッチや制限、
『こう在らなければいけない』
というような縛りから解放されることを願って。
この文章からもびこさんの愛が伝わり、このブログに出会えたこと、びこさんが私の世界に現れて繋がれたことに感謝致します。
本当に有難いです。
元気な赤ちゃんと素敵な世界が広がりますように…
愛を込めて。
合掌
妊娠おめでとうございます。
２年ほど前にソウルメイトと間違えられたものですが、なぜ間違えられたのかというと引き寄せで叶った願いだったからです。そのときはびこさんは有名だし僕には高嶺の花でふさわしくないと思い「他にふさわしい人を」とオーダーして叶ったように思ったんですが・・・そんな相手を引き寄せてすみません。
僕自身も「なぜ手放してしまったのか」と後になって後悔の気持ちが大きくなって鬱みたいな状態になってしまいました。今でもあのときに好きだと言えてたらと思います。後悔してもしかたないことですがお互いがんばりましょう。
びこさん
まさに ドラマチックな人生を描いてこられたのですね。
ストーリーは違えども、それぞれがそれぞれの主役で、感動的な映画を観てるんですね。
きっと何を選んでも、その時が100点の選択。
責めてる時の自分も100点で、彼と喧嘩してる時も100点で.、鬱になった時も100点ですよ。
どん底に落ちた私のあの時も100点だった。だから、びこさんに出会えたから、
びこちゃん…
怖かったですね。
その出来事も自分の感情も自分との遮断も…
何もかも起こるべくして起こっています
大丈夫ですよ
無力だからこそ無力ではない と私は思います
最近の配信を違和感を感じて見ていました
こういうことだったのか…と納得です
ず〜っとね
びこちゃんは喋らなくていいのに…
ただ在るだけで十分なのに…
って思っていましたよ
大丈夫。
大丈夫。
うちの娘も5月末に未婚の母になります。
娘もびこさんと同じようにすごく悩んでいたんだろうな…
とても辛い思いもしたと思います…
そんな娘をわたしも支えていきたいと思っていますが
全て起こるべくして起こること
どうせ良くなることしか起こらない✨
びこさんの赤ちゃんと同級生ですね
もうすぐびこさんの赤ちゃんとうちの孫に逢えるのが
とても楽しみです☺️
わたしも、シングルマザーで、生物学的父の方からは、こどもが産まれてからは、一切の援助も受けてません。(産まれる前も援助は、受けてませんでしたが、、)
大丈夫ですよ。全ては完璧です。
必ず、どこかしらからサポートは受けられるようになってます。
そして、何年か経ってから、あの時、ああだったから、今があると、感謝出来ます。
経験者です。断言します。
びこちゃんも、びこちゃんのベビーちゃんも、その周りの方も必ず全ては、上手くいきます。
今まで、びこちゃんに動画で助けられたわたしですが、今度は、お返しさせてくださいね。
全ては、完璧。です ^_^
写真から推測して、びこちゃんが、子供を産む決断をしてくれて良かったと思いました。
産んで、後悔することはないと思います。
大変なこと以上に、喜びの方が遥かに大きいと思うから。
素直な正直なびこちゃんが大好きです。
びこちゃんのママ話、楽しみにしています。
またどんどん大きく広がって行きますね♪
大好きなビコちゃん。
ベビちゃんがやってきた事、おめでとうございます❤︎
お体、どうぞお大事になさって下さい！
9年前に、私も未婚の母になりました。
どう考えても結論が出ず、最後の最後に決めなきゃいけない時に、苦しくて苦しくて本当にどうしたらいいのか分からない暗闇の奥の奥の方に居た時に、お腹の赤ちゃんからのメッセージがハッキリと頭に入って来ました。初めての体験でした。
「そんなに苦しかったら産まなくてもいいよ」と。
それは、とても温かい言葉でした。
私は、この子は全てを分かって生まれて来るんだな、と思って、それでもお腹に入ってくれた事を思うと愛しくて愛しくてたまらず、勇気も出て、生む事を決めました。
出産3ヶ月前に娘のパパに挨拶する為海外へ出発したら、その1週間後に3.11が起きて住んでいた街が大変な事になり帰国が難しく、娘は海外で生まれました。
長々と個人的な事をごめんなさい。
ビコちゃんの言葉の全てが、とても心の奥まで響いて、ここまでの9年間を走馬灯のように思い出していました。
ビコちゃんのまっすぐな、隠さない、透明な言葉、本当に大好きです。
私も同じ経験をしています。
あの時に産むと決断できたことは、今でも私の自信と誇りです。子供が産まれてからは、毎日が幸せで、「常識に縛られた思考で、なんてちっぽけなことに悩んでいたんだろう。」って思いました。息子も17歳になりました。私のところに来てくれたこと、ママに選んでくれたことに感謝しています。
ビコちゃん
ブログを読ませていただきました。私の30年前とまるで同じ経験なので驚き、泣きました。
今では孫がいます。
2歳の男の子と1歳の女の子とても可愛いくて幸せです。あの時の決断が、子供達に出会え孫達に出会えた。
ビコちゃんの動画に助けられている私ですが、これからも応援してます。
To Vico Dearest,
To the most beautiful sparkling, shining Star Moon of a Venus Goddess,
Do remember that you are the sparkling light of this world,
No wonder why this beautiful little Soul chose you, dearest Beauty,
as its mother,
wanting to share, cuddle, embrace,
and see and touch this wonder-filled Earth
Through your stardust Eyes,
Through its own wonder-filled Eyes,
Wanting to embrace, sing, dance, and cry
All the tears of love,
To experience all that is oh, so gorgeous,
In this wonderful, wonder-filled Earth
We live in
Don’t despair!
My dearest love,
Embrace the Journey
With your beautiful little Treasured Gift
with all your Heart and Soul,
Who knows, this little Beauty
may turn out to be the
Best Gift you shall ever receive
びこさん。
こんな大切な話をしてくれて、ありがとう。
ブログを読みながら私も涙がとまらなくなりました。
そしてらこんなに大変なことを
頑張って冷静になろうと
自分を見つめながら乗り越えてるびこさん、
こんな自分のことをピュアにお話してくださる
強さ、
やっぱり、びこさんだな、
びこさんすごいなって
とっても励まされました。
この間、一人に感じることが
たくさんあったとおもいます。
心細かったと思います。
でも、びこさんへ
びこさんの幸せを願う祈りのエネルギーを
送りますので
みんなそばについてると安心してください。
びこさんのyoutubeでわたしは
何度も救われました。
そんな人がほかにもたっくさんいます。
この感謝のエネルギーが
これからびこさんに、たくさん巡ってきます。
このベイビーが
びこさんの
ソウルメイトに会わせてくれるとか
びこさんの創造のために
意味がある気がします。
びこさんによぎったような責める言葉、
私たちは、そんなことひとつも思いません。
逆に、びこさんでも
こうゆうことがよぎったりするんだ、
でもそんななかでも、こんなにピュアに見つめているびこさん、本当にすごい…ととっても勇気をもらいました。
人間こんなに乗り越える力があるなら
びこさんも私たちもなんでもできる、
って純粋に思いました。
びこさんにbig loveと感謝と祈りを送ります。
びこちゃん妊娠おめでとう❤️
今日たまたまびこちゃんのホームページに遊びにきました。
だから凄くびっくりした。
こんなにいろんなことがあったんだね。
以前びこちゃんが妊娠するのが怖いと言っていたことがあって、その時私は、なんでびこちゃん怖いんだろうって思っていた時のことをふと思いだしたよ。
スピリチュアルリーダーとしての仕事が難しくなるからなのかなってその時は思ってたけど、今はびこちゃんが妊娠して、ママになることで今までにない経験や体験を通して新しいびこちゃんがまたいろんなことを私達に伝えてくれると感じてるよ。
こんなに正直に伝えてくれてありがとう。
これからもびこちゃんを応援してるし、またワークショップで会えることを楽しみにしています。
大きな濁流に迫られていたのですが、冬至の会2日目に静かな川の流れに 身を任せることが できました。
ありがとう びこさん。
感謝しています。
おめでとうございます。
びこちゃん
母になるために母からの愛を知る
とても美しいです✨✨✨
わたしは体験したことしか人の心を打たない、響かないと思っています。
だからこそびこちゃんにその体験が起きたんですね。
やっぱりびこちゃんはわたしたちにわたしたちという存在のことを教えてくれる人です✨✨
これからもよろしくお願いします
そして、わたしにはびこちゃんがマリア様に思えました✨✨✨
母の愛、慈愛を体験していくびこちゃんをこれからも見せてください
✨✨✨感謝✨✨✨
親愛なるびこちゃん
母になるために母からの愛を知る
とても美しいです✨✨✨
わたしは体験したことしか人の心を打たない、響かないと思っています。
だからこそびこちゃんにその体験が起きたんですね。
やっぱりびこちゃんはわたしたちにわたしたちという存在のことを教えてくれる人です✨✨
これからもよろしくお願いします
そして、わたしにはびこちゃんがマリア様に思えました✨✨✨
母の愛、慈愛を体験していくびこちゃんをこれからも見せてください
✨✨✨感謝✨✨✨
おめでとう❣✨
自分の話かな？てくらいリンクしてびっくりしたけれど
このブログの続きがどうなるのかわからないけれど。。
でもなにが起こってもなにを選んでいても先にいいます。
おめでとう❣✨✨
とってもおめでとう
私も3年ほど前、びこさんと同じ状況になりました。
とても苦しかった。涙もたくさん流したし、
赤ちゃんにもたくさん謝りました。
だけど今は本当に産んでよかった。
娘に愛を教わりました。宝物です。
愛おしい毎日を送っています。
最高の人生です。
妊娠おめでとうございます
びこちゃん、素直な葛藤の気持ちや体験をシェアしてくれてありがとう。
私は父を知りませんし会ったこともなく、話を聞くに割りとろくでなし男だったみたいですが（生い立ち的にやさぐれたよう。魂は綺麗な人というのは直感で分かる）私は私として産んでくれて育ててくれた母にとても感謝しています。そして自分のように最高の魂をこの世に生かしてくれたことに喜びを感じて生きています。
というのも、この父のDNAが…って考えるのはすごくよく理解できるんです(^^; でも子どもの立場から言うとどの父からのDNAであっても魂レベルでは全然関係なくって、この3次元に下ろしてくれた存在に過ぎず、そういう意味で感謝のみです。この世での感情的なストーリーは私の魂には関係ないと、ある程度年齢を経てこそかもしれませんが思います。
そして自分自身デキ婚だったので、全く思いがけないタイミングで子どもを授かってしまった衝撃やショックも経験あります。やはり親の立場から見ても、子どもが大きくなればなるほど、その子自身の魂なんだな、とどんどん思えるようになってきました。まだ小学生ですが、世の中のトリックや欺瞞を知り葛藤している息子と話していると、もう同志のような気さえして頼もしい限りです。
悩み苦しみの中にいる時は同じような経験のシェアが自分にとっては励みになったことが多々あるので、僭越ながらエールを送ります。
vicoちゃんおめでとうございます❣️㊗️
vicoちゃんの1stワークショップと宮古島ワークショップに参加と2年前には占いもしていただきました
スピの世界を深く知ったきっかけもvicoちゃん！
ありがとうございます！
ブログを読んで、9年前の自分が27、8歳の時の体験を思い出しました。
初めて出来た彼の愛を感じれず、好きでしたが別れを選択しましたが、そこからどん底の人生を味わいました。
通勤の電車の中では泣き、休みの日は一日中泣いて過ごしました。
本当に死を真剣に考えた時期でした。
今でも、思い出して辛くなったり男の人から愛してもらえないという幻想にたまに喰われてしまいます。
で乗り換えるまで5年かかりましたが、彼との経験がなければ、今に繋がらないことがたくさんあってそれがなければ、今のいい体験も無いなとやっと気付きました。
vicoちゃんの辛い体験も素晴らしいギフトに変わるのだろうなと思います
子供はお母さんを幸せにするために生まれてくると言われてるし、お母さんて本当に素晴らしい役目を神様から選ばれて任せて貰ってるんやろなって思います！
びこさんに質問があるのですが失恋から立ち直る方法を教えてください。びこさんみてたら思い出してしまって
びこちゃん♡おめでとうございます！
私は19、15、7歳の3人の子どもがいます。
子どもはママを助けるために生まれてくると言う意味が
細胞レベルで分かります。子どもが小さい時は、子育てに必死で
わからなかったのですが、今、ある事を決断出来たのも
子どもたちが居てくれたから。と、しみじみ感じています。
元気なBaby楽しみにしていますね！
お身体、大切にされてください。
生々しい生の時間
お腹がふっくらしてるお写真、とても美しいです。
おめでとうございます。
私の母も私を妊娠したときに高齢だったで父が母の健康を心配したのと、すでに兄たちは大学を卒業していたので中絶した方が良いか医師に相談に行ったそうです。
医師は大丈夫ですから安心して産んでくださいと両親に言ってくれたので私が生まれました。
本当に両親にも医師にも感謝しかありません。
ビコさんも安心して産んでください。
産む決断はできたのかな？ 私は子供が欲しくて不妊治療を10年700万円しました 4回流産して胎児を取り出す悲しい手術も3回も受けています 結局運命の養子ちゃんと出会い 親子になり本当に幸せなママです 血縁よりも魂のすごい繋がりを感じます 妊娠中の記憶は潜在意識に残るそうです。自己肯定感を高める声かけをしてあげてほしいです 私は今でも毎日「産まれてきてくれてありがとう あなたのおかげでママもパパも本当に幸せ」と伝えています。産むか止めるか考えている時間は子供に伝わるみたいに、、、、出産後に落ち着きが無くて 生きる気力が不足してる子が多いのです ミルクを飲まないのです 胎教は本当に大事みたいです 自分に優しく甘やかして 好きなもの食べて心穏やかに過ごしてください おめでとうございます㊗️ 私思うんですけど、ソウルメイトってパートナーより子供とソウルメイトだったりするかも。まあ人類全員がソウルメイトですけどね。
びこちゃん ママになるんですね✨
おめでとう ございます✨☺️
いろんな感情が 出てくる中での決心は とても勇気が いると思いますが こんなに たくさんの愛あふれるコメントを入れて下さる仲間 先輩ママも いらっしゃるので 大丈夫ですよ✨ 安心して 出産に望んで下さいね✨子供は 生まれてくる前に あの世で 親を選んで 母親の方も それを許可して 生まれ変わって来ると言われています✨
だから 赤ちゃんは 全ての事情を 理解してくれてますから 安心して いろんな事をお話してあげて下さいね✨この時を楽しみに待ってくれていたのですから✨素晴らしい事です✨びこちゃんの一抹の不安もお察ししますが 全ては 偶然はなく 必然です✨大いに喜んで下さいね✨赤ちゃんは ママの素敵な笑顔が 大好きです✨私の娘も ６月末に出産予定です✨びこちゃんの赤ちゃんと同級生ですわ✨私も 嬉しいです✨無事 安産で 出産にされます事を心からお祈り申し上げます✨びこちゃんへの感謝を皆さんと共に 愛のエールで お返しさせて下さいね✨本当に おめでとうございます✨
愛とかワンネスとか魂とかユニヴァースとか言てもご自分の恋人とも仲良くできないのですね。
ジョン レノンも愛と平和を叫んでも自分のビートルズの仲間とも仲良くできませんでした。
スピ関係の人の欺瞞というか、偽善というか、自分のことは棚にあげる資質は何かあるとすぐにばれますね。宇宙や魂や過去性のせいにして言い訳するのでしょう。
でも元気な赤ちゃんを産んでください。
いつもありがとうございます。
私も10代で同じ様な経験をしました。
悩んでいる私にお腹の赤ちゃんは、
「生まれてきたい」と、言いました。
私の身体の中に宿っていても、命は私のものではないと思いました。
現在ママの赤ちゃんは穏やかな大人になりました。
あなたが今は想像もできない程の幸せを感じる日がくる事を私は確信しています。
びこちゃん本当におめでとうございます。
びこちゃん！おめでとうございます(^^)
私は去年、未婚の母となりました。結論を言うと今まで見ていた世界とは全く違う幸せがやってきました♡
妊娠初期はもちろんここでは書き切れないほど泣き悩み、自分の母も悲しませてしまいましたが
覚悟を決めた妊娠3.4ヵ月頃からの妊婦生活は人生で一番楽しかったです。
生まれたあとはこれまた人生で1番幸せです。
今赤ちゃんは5ヵ月ですが、私も産むのを諦めようか迷いました。でも本当に産んで良かった。
これから、びこちゃんにもこの幸せが訪れると思うと心の底から祝福できます♡
私は相手からの援助一切無しでも周りが全力で助けてくれますし、なんとかなってます。
最後にもう一度言います、おめでとうございます♡
涙が止まらなくなった。びこさんのそばでただ寄り添ってあげたいと思った。
はじめまして。私は数年前に、たまたまyoutubeでびこさんを拝見しまして。それが羊からの目覚めとなった者です。忘れもしません、TVを捨てて連日びこさんの過去動画も遡り、仕事以外の時間を使って一気に夢中で視聴しました。もう何もかもが衝撃の情報で、薄皮を剥がすように一枚一枚少しずつ目覚めていきました。
当時は、びこさんに手相を鑑てもらおうかなぁ、と思いながらも、金銭的に余裕がなかったのと、振込先名義が林くんだった事に違和感を覚え、申し込みませんでした。
一方で、関連動画で並木良和さんの1000人統合を視聴し、そこからは並木先生の本やセミナーでスピリチュアルについて学んだりもしました。びこさんに出会う迄の私は、ずっと生き辛さを抱えて来ました。人とは違うのに、誰にも理解されず自分が何者なのかも分からず、苦悩してきた事の謎が、段々と解明されていきました。そして、次第に並木良和さん界隈で知ったいろんなyoutuberさんやスピリチュアルリーダーさんの動画やら講演やセミナー等を視聴したり参加するのが趣味となっておりました。
その後、振込先が林くんではなくなり、びこさんが起業されてから、びこさんのリヒトヒーリングも申し込みさせて頂きました。
そして迎えた昨年の宇宙元旦。私は自分の人生がどう変容していくのか、とても楽しみにしておりました。いろいろと手放して、私という創造主の発する波動は、だいぶ変わってきた筈なので、素敵な未来を信じて疑いませんでした。宇宙元旦の日も、特に何も変わりませんでした（笑）
変わった事といえば、コロナ禍で仕事が無くなり、何かバイトしなければいけないけど、そんなに求人がなくて。別に何の奇跡も起こらないから、とりあえず面接に行った事くらい（笑）
実は初めたバイトが男性客を相手にする仕事でした。それまでは、ちょっぴり男性不振気味で恋愛も苦手だったので色恋営業的な要素がある仕事は、コロナにでもならなければ飛び込まない世界でした。
私の今迄の価値観やプライドやら、自分の中のいろんな概念を破壊しなければ勤まりませんでした。他に逃げ道がなかったので、理想とは違う仕事に、毎日体当たりの日々でした。
初めは男性客の気持ちが分からず、思うように稼げなくて、人生でどん底かなと思う位、ぺっちゃんこに疲れてボロボロになりました。それまでの私は、それなりに仕事も出来て一人で生きていける自負もなんとなくあり。
挫折と不安でいっぱいでも誰にも話せず、地球という孤島にたった一人のような。そんな時に私を見つけて支えてくれたのが、ソウルメイトの彼でした。初めは、彼がお客さんとして私の心の壁をうち破ってきました。
遥か昔に、宇宙で彼と出会う事を約束して来たんだ。前世でもご縁があり、彼もスターシード。そう思って疑いませんでした。人生的にひっくり返るような辛い経験をしても。理想と違って素敵な出会いじゃなくても。スピリチュアル的には、全ては彼に出会う為だったんだ！人生には起こるべく事しか起こらないんだ！と。
おめでたい私は、やっと理想のパートナーを見つけたんだと思っていました。今思えば、それすら幻想だったのかもですが（笑）
結局、彼が嫌がるので、私はそのバイトを辞めて、彼には内緒で、次は又違う業界へ飛び込みました。今度は彼にも愚痴をこぼせないけど、しっかりやっていこうと決意して、紆余曲折を経て、彼との交際も始まりました。
私が人生で初めて「人を愛する」というレッスンをしたのが彼でした。コロナ禍で、彼も多忙でなかなか会えなかったからこそ「愛」を育む事が出来ました。
しかし、恋愛は最も苦手な分野で、マトリックスに入りやすい私の急所なんだと思います。彼の事を愛していくうちに執着に変わり、彼の子供が欲しいと思い、彼と結婚したいと思い、なんでもっと会えないの?他に女がいるの?と、どんどんエゴが発動して私は益々眠りの方向へ。
彼は生粋のスターシードの自由人なのでマイペースに生きていて。かたやマトリックスへ入り込んで自分の事をおざなりにして眠っていく私に11月末の満月の日がやってきました。新しい仕事でも行き詰まり、彼からも自分の思うような形の愛が返ってこない私が爆発して、彼に一方的に別れを宣言しました。
今迄にも、何度も彼に別れを告げては戻る私に対して、彼は疲れたらしく、最後は無言の既読スルーでした。
私はそこから心理学を学びました。自分が愛着障害、アダルトチルドレン、ＨＳＰでもあり、恋愛するとインナーチャイルドが暴れるので、自分を見つめ直そうと思いました。心理学以前に、元々、メンタルが弱いのかもしれません。。。
その後、暫くして彼にラインで謝罪したけど又、既読スルーされました。今となっては、あんなに夢中になった彼との事は、もはや前世の出来事だったくらい。不思議な事に忘れていってしまうんですよね。本当に幻想だったような気がしています。
実は私は6年程前から、重度のPMS治療の為にピルを飲んでいます。以前、びこさんのyoutube内でピルを否定されていたので、止めようと試みた事もあったのですが、普通の生活が送れなくなるので、私は止められませんでした。
今回の恋愛の経験を通して、今迄は妊娠は他人事でしたが、他人事とは思えなくなりました。心から人を愛して、その人の子供が欲しいと思う。そういう気持ちを初めて味わいました。又、思いがけず妊娠してしまうという女性の気持ちも戸惑いも、とても共感出来ました。
ですが、子供が空からお母さんを選んでお腹に宿るという素敵なギフトは、誰にでも与えられる事ではないと思います。
妊娠や出産や育児に耐えられるだけの器や愛があるとか。やはりそこには宇宙は完璧だから、何かしらの計画や使命があっての事なんだと。
びこさんのお子さんは、絶対に可愛くて聡明だと思います。びこさんを選ぶなんて、本当にお目が高いお子さんです。
私は現在、新しい仕事の中で七転八倒しております。私の場合は物心ついた時から茨の道です。もがいて這い上がっても、まだまだ茨の道です。だからこそ、素敵な恋愛を夢見てしまって、マトリックスという落とし穴に時々入ってしまうのかもですが。
マトリックスから目覚めると、最近はまた、自己愛や自分軸を取り戻しまして、久しぶりにびこさんを拝見しました。そしてびこさんのお腹が大きかったので応援ファンレターを書きたいと思いました。
私はとても変わっていて、波乱万丈な人生ですが、体にチップのようなカメラが入っていて、宇宙に番組として放映されているらしいので番組的には面白いんだそうです。私が地球で見た物、聞く物、感じた事等は次世代の魂達の教材になっているそうです。
長くなりましたが、びこさんの事はこれからも応援しております。何よりも、私が羊から目覚めたきっかけが、びこさんだったので、とても感謝しています。
私はプレアデス、金星、シリウス、太陽、とかにもいたみたいだから、宇宙時代からお世話になっていたのかなぁと思っています。それから、宇宙にもびこさんのファンが沢山いると思うので、これからも放映していきますね（笑）
びこさん、お身体、ご自愛くださいませ。
そして、いつも素敵なシェアを有難うございますm(__)m。元気な赤ちゃんを産んで下さいね♥
びこさんのbabyちゃんに会える日を
心より楽しみにしています♥
びこさんへ
貴重な体験をシェアして頂いきありがとうございます。
大きなメッセージが霊に届きましたありがとうございます。
びこさんを選んだ霊(赤ちゃん)は、生まれてきたらびこさんのことを、手助けしてくれますよ、楽しみです。
VICOさん
あなたがほんとうにふつうのひとでよかった。
～みんな愛してますよ～
私とシンクロしてるぶぶんがおおくて、とても共感しました。
応援してますよ
ありがとうございます!